Δευτέρα, 10 Ιουνίου 2019

Το ζευγάρωμα του αγχώδη με τον αποφευκτικό σύντροφο

Αρκετές φορές μας ρωτούν ποια είναι τα πιο δύσκολα προβλήματα στα ζευγάρια, προβλήματα που μπορεί να δυναμιτίζουν την ένταση και να οδηγούν ακόμα και στη λήξη μιας σχέσης.  

Σίγουρα δεν μπορεί να δοθεί μία απάντηση σε αυτό το ζωτικό ζήτημα τόσο εύκολα, καθώς πολλές είναι οι αιτίες που δημιουργούν και διατηρούν προβλήματα, καταλήγοντας στην αποξένωση και απομάκρυνση των δύο συντρόφων.

Μπορούμε όμως, χαριτολογώντας, να απομονώσουμε μία αιτία που χρησιμοποιείται ακόμα και στα διαζύγια και έχει γίνει γνωστή, ως «ασυμφωνία χαρακτήρων». Αν δανειστούμε λοιπόν τον νομικό αυτόν όρο και τον βάλουμε στα δικά μας πλαίσια, τα προβλήματα στο ζευγάρι, πράγματι, μπορούν να ξεκινήσουν λόγω της διαφοράς στη προσωπικότητα των δύο μελών, καθώς επηρεάζεται η ωρίμανση και η εξέλιξη της σχέσης…

Μήπως λοιπόν ανήκεις σε εκείνους τους «τύπους» που θέλεις να ελέγχεις τα πάντα; Μήπως αγχώνεσαι σχετικά εύκολα και νιώθεις να ανεβαίνουν τα επίπεδα του στρες επικίνδυνα, όταν διαρκώς «πρέπει» να λες στον σύντροφό σου να κάνει πράγματα; Αλήθεια, πόσες φορές έχεις παραπονεθεί και πόσες έχεις εκνευριστεί ακόμα περισσότερο με την συμπεριφορά του, όταν τον βλέπεις απλά να …ξεχνάει ή να αποφεύγει; Μήπως έχεις φτάσει και σε ακραίες καταστάσεις, όπου τον απειλείς πως «αν δεν …, τότε θα…» Αν η απάντησή σου στις παραπάνω ερωτήσεις είναι θετική, τότε μάλλον η προσωπικότητά σου είναι αγχώδης.

Αντίθετα, αν αισθάνεσαι άβολα στο να έρθεις κοντά με τους άλλους ανθρώπους συναισθηματικά και αποφεύγεις την οικειότητα, αν ενώ ψάχνεις τον μεγάλο έρωτα, μόλις τον βρίσκεις και συνήθως χωρίς να το καταλαβαίνεις, κάνεις αναστροφή και φεύγεις μακριά, αν σε γενικές γραμμές η δέσμευση φαντάζει στα μάτια σου ως απειλή ή ακόμα και εγκλωβισμός, τότε είναι πολύ πιθανό ο φόβος της οικειότητας να ενεργοποιεί μηχανισμούς που σε κάνουν να αποφεύγεις τις στενές διαπροσωπικές σχέσεις, να ανήκεις δηλαδή σε έναν αποφευκτικό τύπο προσωπικότητας.

Μιλάμε λοιπόν για δύο τύπους ανθρώπων με διαφορετικές προσωπικότητες που λειτουργούν σχεδόν αντίθετα και που ενώ στην αρχή μπορεί να φαίνεται όμορφη αυτή η αντίθεση και …σαγηνευτική, τολμώ να πω, στην πορεία του χρόνου οδηγεί σε συγκρουσιακές καταστάσεις, καθώς κουράζει και τους δύο. Πράγματι, ο χειρότερος συνδυασμός προσωπικοτήτων σε ένα ζευγάρι είναι ο ένας να είναι αγχώδης και τελειομανήςκαι ο άλλος αποφευκτικός, όπως μάλιστα έχει δείξει και ανάλογη έρευνα στην Ισπανία. Εύκολα μπορεί να καταλάβει κανείς, πως λειτουργεί αυτή η αντίθεση:

Ο αγχωτικός τύπος: Στην προσπάθειά του να βάλει τα πράγματα σε μία σειρά – σύμφωνα βέβαια με αυτό που έχει ο ίδιος στο μυαλό του, απαντά με έντονο άγχος. Σαν αυτή η εγρήγορση να τον κρατάει «ξύπνιο» σε ότι του συμβεί, του αυξάνει την αίσθηση ασφάλειας. Στην πραγματικότητα βέβαια δεν είναι έτσι, εφόσον το άγχος του «διαχέεται» και το μυρίζουν όλοι γύρω του σαν το άρωμα που φοράμε, εκτός από τον ίδιο… Μέσα στην αγχώδη αυτή κατάσταση, συνήθως «φτιάχνει» την προσκόλληση προς τον σύντροφο, ακόμα και μέσα από την υπέρ-φροντίδα, που πολλές φορές «πνίγει» τον άλλον. Με πιο απλά λόγια, όσο και αν προσπαθεί εμμονικά να κάνει πιο στενές σχέσεις για να νιώσει ασφαλής, τόσο νιώθει πως αυτή του η ανάγκη δεν ικανοποιείται, με αποτέλεσμα να γίνεται ακόμα περισσότερο φορτικός εξαιτίας του φόβου εγκατάλειψης από τον σύντροφο, ενώ μέσα του η αίσθηση της μοναξιάς πιάνει όλο και περισσότερο χώρο.
Ο αποφευκτικός τύπος: Απλά …αποφεύγει. Αποφεύγει να κινηθεί, να δράσει, να πάρει αποφάσεις – δεν μιλώ καν για πρωτοβουλίες, να εμπιστευτεί! Θέλει να αποφύγει την συναισθηματική δέσμευση με έναν άλλον άνθρωπο. Τα σλόγκαν του, όχι πάντα συνειδητά, είναι «για να μην πληγωθώ, …μπορώ και μόνος μου, …είναι αδυναμία η εξάρτηση…», σαν να λέει «Φοβάμαι να έρθω κοντά σου και να σε εμπιστευτώ!». Έτσι, δεν εμφανίζονται προβλήματα με τον συγκεκριμένο τύπο προσωπικότητας μόνο στις ερωτικές, αλλά γενικότερα, σε όλες τις διαπροσωπικές σχέσεις.
Και η σ*ξουαλική ζωή;
Γνωρίζουμε πως είναι καλύτερη όταν το ζευγάρι λειτουργεί σε ένα ασφαλές και ήρεμο περιβάλλον. Αντίθετα, όταν το άγχος και η ένταση επικρατούν, τότε είναι που κάνουν την εμφάνισή τους και τα σ*ξουαλικά προβλήματα. Και στο συγκεκριμένο συνδυασμό προσωπικοτήτων, ο αγχώδης είναι εκείνος που μέσα από την ανασφάλειά του γίνεται καταναγκαστικός στη φροντίδα του συντρόφου πιέζοντάς τον σ*ξουαλικά για να πάρει την επιβεβαίωση ότι είναι ποθητός και επιθυμητός, ενώ ο αποφευκτικός το εκφράζει μέσα από την διατάραξη της ερωτικής του επιθυμίας, όπου νιώθει ότι δεν έχει ερωτική διάθεση και αποσύρεται – αποφεύγει, αισθανόμενος όλο και πιο έντονη την πίεση για σ*ξουαλική ανταπόκριση.

Ίσως αναρωτηθείτε τώρα: «Μα καλά, τότε τι είναι αυτό που φέρνει κοντά δύο τόσο αντίθετους ανθρώπους;» Η απάντηση βρίσκεται μάλλον στην συμπληρωματικότητα, όπου οι αντιθέσεις έλκουν και αλληλοσυμπληρώνουν. Στην αρχή, φαίνεται μαγικό να βρω έναν σύντροφο όπου μπορώ να «εκφράσω την αγχώδη συμπεριφορά μου» μέσα από την φροντίδα του, όπως και σε εκείνον μπορεί να αρέσει να δέχεται αυτή τη φροντίδα. Στην πορεία όμως, του υπενθυμίζω πόσο κοντά του πηγαίνω συναισθηματικά, νιώθει ότι τον πνίγω και αποφασίζει να τηρήσει για άλλη μια φορά τον «χρυσό κανόνα της αποφυγής», που του δίνει αυτή την γλυκιά αίσθηση ασφάλειας και προστασίας. Και εγώ τι κάνω, όπως τον βλέπω να απομακρύνεται; Απλά, τον πιέζω ακόμη περισσότερο, εφόσον αισθάνομαι πως τα πράγματα «δεν γίνονται όπως θέλω εγώ» και το άγχος μου έχει φτάσει στα κόκκινα…

«Μπορώ να σε πλησιάσω συναισθηματικά χωρίς να γίνομαι φορτικός»
Οι ψυχικά υγιείς άνθρωποι είναι πιο ευέλικτοι, όχι μόνο γύρω από την ικανοποίηση των αναγκών τους αλλά και ως προς τον τρόπο που αντιμετωπίζουν τον σύντροφό τους. Έτσι, τα μέλη της σχέσης δείχνουν ενσυναίσθηση, μπορούν να στηριχτούν ο ένας στον άλλον στις δύσκολες στιγμές τους και το πιο σημαντικό καταλαβαίνουν και αλληλοϋποστηρίζονται, όταν ο ένας από τους δύο νιώθει πως πέφτει η ψυχική του διάθεση και χρειάζεται συναισθηματική στήριξη. Μπορώ να σε πλησιάσω συναισθηματικά και εσύ επίσης. Δεν γίνομαι φορτικός απέναντί σου, δεν σε υπερπροστατεύω, αντίθετα σου αφήνω τον χώρο να αναπτυχθείς και εσύ δίπλα μου, χαίρομαι να βρίσκομαι μαζί σου, σε εμπιστεύομαι, όπως άλλωστε και εσύ. Μπορούμε να βασιστούμε ο ένας στον άλλον και να εκφράσουμε τις ανάγκες μας, χωρίς να γινόμαστε βάρος, μέσα από τον σεβασμό και την συναισθηματική μας έκφραση που γίνεται με βάση την ελεύθερη σκέψη και οριοθέτησή μας!



Πηγή  psychologynow.gr

0 σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου